日久生情什么意思(很多人常说日久生情，你怎么理解：日久生情？)
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1、很多人常说日久生情，你怎么理解：日久生情？
日久生情，既然这个词语存在，那它就有一定的事实依据。
七十年代有一个电影，名字忘了，主人公大概是叫李双双吧，是个劳动模范，她是先结婚后恋爱的，也就是说婚前，并不怎么了解对方，但是她是一定相信日久生情的。结婚以后相处久了，自然就有感情，当然那个时代的人比较单纯结了婚就是过日子，没有那么多的花花肠子。
再来说一说，我们的办公室恋情。本来是同事关系，因为平时某个男同事有绅士风度，好关心人，对某个女同事看得特别顺眼，加上好事的旁观者气哄调侃，他们也会渐渐的进入角色，虽没有实质性的越轨行动，天长日久，暗生情愫，心里感觉甜甜蜜蜜，好像还真有那么回事！
还有一种情况，就是特别容易日久生情的环境是什么呢？在逆境中，在特别艰难困苦的条件下，男女在一块学习工作，也算是一种同患难吧，人说患难见真情，日子久特别容易滋生出一种深厚的感情。
所以说，日久生情，日久见人心这些话是没有错的。
2、日久生情到底是什么感觉？
高中时，有个男同学狂热追求班花，他每天都给班花写一封情书。班花不堪其扰，后来只要这同学给她情书，她就原封不动的上交到班主任手里，但是男同学依然我行我素，坚持每天写一封小情书。年轻的女班主任每天读着这痴情男生写的情书，不知不觉便爱上了他，现在听说他俩准备结婚了。
3、你认为真的会有日久生情吗？为什么？
首先人是一种没有逻辑的动物。比喻本来我要去买菜。路上遇上个朋友。邀请去喝茶。结果就去喝茶了。从理论上是没逻辑的。正确应该买菜。情这个东西住往会改变逻辑。所以日久生情完全正确。
4、日久生情的表现是什么样的？
日久生情最主要的表现其实就是习惯，因为彼此都已经习惯了对方的存在，所以才会产生这种比较微妙的关系。
有人觉得日久生情生的不是情，有人说日久生情是因为慢慢了解，这样的感情才是真正适合的，那么到底哪种说法才是正确的呢？
其实两种说法都有它的道理，女人都是比较感性的，所以和男人长久相处下去，那么彼此之间肯定会擦出爱的火花，这样看来日久生情是一种独特的恋爱方式。
为什么会存在日久生情这种情况？男女交往过程当中很多人都特别纳闷，为什么会出现日久生情这种情况，或许明明当初还比较讨厌对方，这一刻却不那么讨厌了。
其实日久生情也是有一定依据的，两个人最开始了解的时候都抱有一定的警惕性，尤其是女生的防备心理比较强，所以两个人在靠近的时候也会有一些隔阂。
然而如果相处的时间久了，彼此之间也更加熟悉对方的脾气，这个时候好像也谈不上讨厌，时间久了就会形成一种习惯，如果对方突然之间消失在生活当中，那么也就会觉得很不习惯。
日久生情和一见钟情哪个更靠谱？说到日久生情，很多人就会想到一见钟情，二者其实还是有很大差别的。
一见钟情，有时候更加看重的是对方的外貌和气质，而日久生情看重的是对方的内在，这两者不是在同一个纬度上，所以也很难进行对比。
如果说哪种感觉更靠谱，那么我个人更倾向于日久生情，因为一见钟情，我们只是看中对方的外在，没有对其进行深入的了解，所以很多观点也会比较片面，日久生情了解会更加深刻。
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日久生情的意思是相处的日子长了，就会产生感情。与之相反的是一见钟情，指男生或女生一见面就对对方产生了感情，一见面就喜欢上他（她）。日久生情里的“久”指经过很多的日子，也就是相处时间长。“生”指产生，“情”的意思是感情。
1、表示太阳。
2、从天亮到天黑的一段时间；白天（与“夜”相对）。
3、地球自转一周的时间，一昼夜。
4、每天；一天天。
5、记历的单位。特指一个月内的某一天。
6、指某个时日。
7、旧时指日辰的吉凶禁忌。
6、一见钟情和日久生情的区别是什么？
1.一见钟情建立皮囊与皮囊的相识上。比如，贾宝玉初见林黛玉，见其“两弯似蹙非蹙笼烟眉，一双似喜非喜含情目”、“闲静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风”，便痴言“这个妹妹我曾见过的”。
日久生情建立在心灵与心灵的相知上。比如，爱情千古绝唱梁山伯与祝英台，同窗多载，即便不知其为女身，也依然产生出深厚的感情。日久，便是天时地利人和，催生出浓郁的感情。
2.一见钟情仿若逛街买衣服，在遇到心仪的之前，你的心里已有美好的期待，或者是有了潜意识的构想。日久生情则像在读一本书，翻开一页你不知道会遇到什么，接下来也不知道会发生什么，一本书的时间过去了，你才发现如此不舍，是你所爱。
3.一见钟情若能转化为长久便是好。“始于颜值，陷于才华，忠于人品”，堪称完美。说的是爱一个人，由浅至深。准确的说，是从一见钟情到日久生情。但人生如此完满的实在太少，一见钟情更是难得。日久生情似乎更为常见。上至我们的父母，或许他们当初并无冲动的一见钟情，却在天长地久的生活里慢慢催生出感情。至于“近水楼台先得月”的爱情，也是日久生情的另一种阐释。
4.一见钟情之后，往往并不能“王子和公主从此过上幸福的生活”。这是美丽的童话。柴米油盐的琐碎，渐渐地会碾压当初的美好。平凡的生活里，会滋长出对彼此的不满，常见的口头禅争吵是：你当初并不这样。其实当初的他或者她到底怎样，你并不知。日久生情里面，藏着一份习惯和依赖，他们或许从不是“王子”和“公主”，但在岁月的磨合里，却越发变成了与对方相像的那个人。锅碗瓢盆的争吵，就像生活的交响曲。一次次，藕断丝连，难以割断。分起手来，都没有那么容易。
5.一见钟情在电影里是《廊桥遗梦》、是《广岛之恋》，浪漫，美好，却没有后来。日久生情在电视里是《父母爱情》，是《金婚》，是吵着吵着就老了，走着走着就爱了。7、日久生情是什么意思？
日久生情是一个汉语词语，意思是相处的日子长了，就会产生感情。反之于一见钟情，区别在于喜欢上对方的速度。日：日子。特指相处的日子，包括书信，言语和身体的交流。意思：相处的日子长了，就会产生感情。示例：
1、真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情。
2、不是一见钟情再则日久生情的，不是得不到的才是最好的，不是距离产生美，也不是寂寞比浪漫可靠。爱情是没有逻辑可言的，各有各的姿态，你爱了，便是爱了。
3、所谓的日久生情，就像两条蜿蜒流转的河流，慢慢流向同一片大海。扩展资料：1、一见钟情一见钟情指男生或女生一见面就对对方产生了感情，一见面就喜欢上他（她）。反之于日久生情，区别在于喜欢上对方的速度。出自：徐迟《三峡记·远游》：“祁连山俘虏了我的心，青海湖我一见钟情”。示例：小明对蔷儿一见钟情，不可自拔，但流水无情，蔷儿早已心有所属了。2、一见倾心一见倾心，汉语成语，拼音是yī jiàn qīng xīn，意思是倾心、爱慕。初次见面就十分爱慕。出自：明．汪廷讷〈种玉记．第六出〉：「前日在花园中遇著霍仲孺，丰格不凡，襟怀洒落，我一见倾心，只是无缘相会，如何是好。」示例：袁小姐对于我们的太太是一见倾心，说我们的太太浑身都是曲线，是他眼中的第一美人。
8、“日久生情生的是亲情，不是爱情"，认同吗？为什么？
俩人在常时间的接触中，一定会发展成情人的，真想过去。
9、你相信日久生情吗？
我以前在微博上看到过一句话，说女生总是很容易爱上那个每天陪她聊天的男生。
这句话看上去好像很有道理，评论区也有非常多的女生都在表示赞同，纷纷现身说法，说自己也遇到过经常陪自己聊天的男人，在一两个月之内就被对方攻陷了。
于是很多女生在遇到喜欢的男生时，也相信“日久生情”，坚持每天找男生聊天，即使没有合适的话题也一定要“刷刷存在感”……反正时间长了，总能聊出感情来。
一个问题是，每天聊天，频繁接触就能得到一个人的心吗？
在我教男学员追女生的时候，几乎每天都会有男生问我，他每天和女生聊天，每天送女生回家，每天约女生吃饭，却换来一张好人卡或者一个备胎的身份，更有甚者，有些女孩子会直截了当地说他们“很烦”，然后果断拉黑。
他们非常不解，女生难道不该爱上那个每天陪伴她的男人吗？
我在刚开始追求女生的时候也曾经相信过类似的话，得到心仪女生的联系方式之后就每天找话题跟她聊天，实在找不到任何话题的时候就定时发早安和晚安，我曾坚定地相信，不会有其他男人像我一样每天联系她，“陪伴”她，每天和她聊天，所以，她总有一天会爱上我。
但事实上，过了不到半个月，她给我的反馈就越来越冷漠——回消息的速度从五分钟一条变成了一两个小时也回不过来，回复字数也迅速锐减，最初的一两天我们可以不知不觉聊到凌晨十二点之后，后来不到十点她就告诉我要洗澡睡觉了……
又过了一段时间，她和别人在一起了。
我一度非常不甘心，因为我知道，她和那个男生认识的时间很短，他根本不可能像我一样每天坚持陪她聊天，对她嘘寒问暖，和她时刻保持联系。
但也正是这样的结局让我第一次开始反思，我一直相信的东西是不是真的错了。
“日久生情”这个概念——理论上说，这个概念是成立的。
曝光效应告诉我们，人们普遍倾向于更喜欢自己熟悉的事物，我们见到一个人的次数越多，就越容易喜欢上ta，并且人的精力和注意力都是有限的，你每天在一个人面前刷存在感，也就更容易占据他更多的“份额”，在他的世界里抢占更多的“领地”。
假设一个极端的情况，如果你和一个男人被流放到了一座荒岛上，你日复一日都只能接触到他，时间长了，你多少会和他产生一些情愫，这就是“日久生情”。
可是你有没有想过，真实的世界不是一座与世隔绝的孤岛，你所喜欢的那个人，他的世界里有自己的工作、学业、家人、朋友，也可能有其他的女生。
这意味着，他是有“选择权”的。
和你聊天不够开心，他可以放下手机去打一盘游戏，看一集美剧，做一个工作报表，和哥们儿喝几杯……或者，换另一个女生来聊。
更重要的是，时间稍微长一点之后他发现和你的交往一直都不怎么有趣，他就会选择单方面地切断这种接触——就像是我喜欢过的那个姑娘最后不再回复我的消息，去和别人恋爱；也就像是很多女孩子想要通过聊天来撩喜欢的男人，但越聊越觉得吃力，对方的回馈也越来越冷漠。
这种时候，有些人可能会吓得知难而退，而有些心理素质再差一点儿的就被对方的“忽冷忽热”搞得方寸大乱，索性贸然表白……
但一个事实是，在这种情形下的表白几乎是必死无疑的——因为你只是和他有过一段时间的“接触”，却根本没有建立好“吸引”。
你想要通过“日久生情”来加深你们之间的联系，可是如果你用错了方法，根本无法和他“日久”，更无从谈起“生情”。
10、如何理解日久生情？
应邀！爱情里面分，激情（性欲，一见钟情为重）；承诺（婚姻，要求自己为爱付出），亲密感（熟悉程度）日久生情一般后两者的比例比较重。至于性欲么，有些时间荷尔蒙上上下下，特别强烈的时候，结合亲密感和互动等特别上脑的时候更倾向于容易生情。 （毕竟我们的文化对很多人来说，处于没感情是畜生等概念）“美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。”“Triangular theory of love 爱情三维量表Robert J. Sternberg （罗伯特· J ·斯多伯格）美国耶鲁大学心理学教授发表。三要素亲密可以看作是大部分而非全部地来自关系中的情感性投入；激情可以看作是大部分而非全部地来自关系中的动机性卷入；承诺可以看作是大部分而非全部地来自关系中的认识性（认知性）的决定与忠守(Sternberg)。社会心理学家有个爱情三角理论，认为所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的，激情指一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。亲密指的是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。”“亲密亲密，是两人之间感觉亲近，温馨的一种体验。简单说来，就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。亲密包含10个基本要素：1.渴望促进被爱者的幸福。爱方主动照顾被爱方并入力促进他/她的幸福。一方面可能以自己的幸福为代价去促进另一方的幸福——但是也期望对方在必要时同样会这样做。2.跟被爱者在一起时感到幸福。爱方喜欢跟自己的情侣在一起。3.当他们在一起做事情时，他们都感到十分愉快，并留下美好记忆，对这些美好时光的记忆能成为艰难时刻的慰藉和力量。而且，共同分享的美好时光会涌流到互爱关系中并使之更加美好。4.尊重对方。情人必须非常看重和尊重对方。尽管情人可能意识到对方的弱点，却不能因此而减少自己对对方的整体尊重。 在艰难时刻能够依靠对方。在患难时刻爱方仍感到对方跟自己站在一起。在危急时刻，爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济。亲密(Intimacy)5.跟被爱方互相理解。情侣应互相理解。他们知道各自的优缺点并对对方的感情和情绪心领神会，懂得以相应的方式互相作出反应。6.与被爱方分享自我和自己的占有物。爱方应乐意奉献自己、自己的时间以及自己的东西给被爱方。虽然不必所有的东西都成为共有财产，但双方在需要时应分享他们的财务，最重要的是分享他们的自我。7.从被爱方接受感情上的支持。爱方能从被爱方得到鼓舞和支持，感到精神焕发，特别是在身处逆境时尤其应该这样。当你感到似乎一切都在跟你作对，但你意识到只有一件事不会出问题——你的配偶始终跟你站在一起。这时你就知道你们的关系具有这一因素。8.给被爱方以感情上的支持。在逆境下，爱方应与被爱方在精神上息息相通，并给予感情上的支持。9.跟被爱方亲切沟通。爱方能够跟被爱方进行深层次和坦诚的沟通，分享内心深处的感情。当你为自己所做的某件事感到困窘为难时，你仍能推心置腹地跟被爱方交谈，这时你所经历的就是这种沟通。10.珍重被爱方。爱方要充分感到对方在共同生活中的重要性。当你认识到你的配偶比你所有的物质财富都更为重要时，就知道你对被爱方具有这种珍重和珍爱。激情激情(passion)激情是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。通俗地说，就是见了对方，会有一种怦然心动的感觉，和对方相处，有一种兴奋的体验。性的需要，是引起激情的主导形式，其它自尊、照顾、归属、支配、服从也是唤醒激情体验的源泉。激情的发展大致经历3个阶段：①由于意识控制减弱，身体的变化和表情动作越来越失去控制，细微的动作由于高度紧张而发生紊乱。人的行为服从于所体验着的情感。②人失去意志的监督，发生不可控制的动作和失去理智的行为，这些动作在事后回想起来会感到羞耻和后悔。③出现在激情爆发之后，此时会出现平静和某种疲劳的现象，严重时会出现精力衰竭，对一切事物都抱着不关心的态度,有时还会精神萎靡,即所谓激情休克。激情可以是积极的，也可以是消极的。积极的激情能激励人们克服艰险，攻克难关；消极的激情常常对正常活动具有抑制的作用或引起冲动行为。具有正确的思想认识、高尚的道德品质和坚强意志的人能控制自己消极的激情。承诺承诺(commitment)承诺由两方面组成：短期的和长期的。1.短期方面就是要做出爱不爱一个人的决定。2.长期方面则是作出维护这一爱情关系的承诺，包括对爱情的忠诚，责任心。也就是结婚誓词里说到的“我愿意！”，是一种患难与共、至死不渝的承诺。两者不一定同时具备。比如决定爱一个人，但是不一定愿意承担责任，或者给出承诺；又或者决定一辈子只爱他/她，但不一定会说出口。”“耶鲁大学社会心理学家斯坦伯格根据激情，亲密和承诺三大要素组成了七种不同类型的爱情：喜欢式爱情(Liking)只有亲密，在一起感觉很舒服，但是觉得缺少激情，也不一定愿意厮守终生。没有激情和承诺，如友谊。显然，友谊并不是爱情，喜欢并不等于爱情。不过友谊还是有可能发展成爱情的，尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。爱情三角理论迷恋式爱情(Infatuated love)只有激情体验。认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。只有激情，没有亲密和承诺，如初恋。第一次的恋爱总是充满了激情，却少了成熟与稳重，是一种受到本能牵引和导向的青涩爱情。空洞式爱情(Empty love)只有承诺。缺乏亲密和激情，如纯粹的为了结婚的爱情。此类“爱情”看上去丰满，却缺少必要的内容，金玉其外，败絮其中。浪漫式爱情(Romantic love)有亲密关系和激情体验，没有承诺。这种“爱情”崇尚过程，不在乎结果。伴侣式爱情伴侣的爱(Companionate love)有亲密关系和承诺，缺乏激情。跟空洞式“爱情”差不多，没有激情的爱情还能叫爱情吗?这里指的是四平八稳的婚姻，只有权利、义务却没有感觉。愚蠢式爱情(Fatuous love)只有激情和承诺，没有亲密关系。没有亲密的激情顶多是生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票。完美爱情(Consummate love)同时具备三要素，包含激情、承诺和亲密。只有在这一类型中我们才能看到爱情的庐山真面目。斯坦伯格很聪明，在这些爱情前面都加了一个“式”字，因为在他看来，前面列举的六种都只是类爱情或非爱情，在本质上并不是爱情，只有第七种才是爱情，而我们在现实生活中碰到的类爱情和非爱情的情形实在太多，以致把具备三要素的爱情基本当作是一种超现实的理想状态。另外一种类型叫做无爱(Nonlove)：三个因素都不具备。”“Huston将恋爱分为四类：1、 加速-停止型：起初进展极快，然後逐渐缓慢，无法走入婚姻。2、 加速型：速度不若加速-停止型快，走得顺畅，感情有增无减。3、 中度型：速度较前两型慢。4、 延长型：步调慢，长路多年，也许有结果，也许说分手。”“爱情三角形理论虽然非常形象的揭示了复杂的爱情关系,但现实中的爱情往往牵涉到不止一个三角形,于是他又提出了多重三角形原理,包括现实中的三角形和理想中的三角形;自己的三角形和对方的三角形;自己知觉到的三角形与对方知觉到的三角形。就中国文化背景下运用爱情三角理论也需要考虑不同文化背景下可能暗含的维度的差异和同一要素的不同维度归属。当然，这并不妨碍借用爱情三角理论进行生活中的一般思考。激情、亲密和承诺共同构成了爱情，缺少其中任何一个要素都不能称其为爱情，正如三点确立一个平面，缺少任何一个点，这个唯一的平面就不存在。
斯坦伯格
之所以把具备三个基本要素的爱情称为完美式爱情，是因为建立一段稳定、持续的爱情需要恋爱双方耗尽毕生的精力去培育、呵护，那是一项贯穿人生的浩大工程。爱情三角理论然而，具备三个要素并不意味着爱情就成为现实，爱情需要更多的努力来调节这三者的关系。爱情不是一件容易的事情，难怪有人认为爱是一种能力，并非天生就有，需要不断的锻炼和实践才能培养出来。爱是一种能力，被爱也是一种能力，而且还需要成为一种艺术。在这个连爱情都需要能力才能支撑的时代，艺术地谈一场真正的恋爱谈何容易!从这三个构成要素来看，要找到并享受真正的恋爱不是一朝一夕的事。许多人以为他们正在谈恋爱，但他们不知道那并不是爱情，充其量只是还没成熟的类爱情或者非爱情。由於那么多大龄青年面临找对象的困难，单身的人越来越多，这些人很大程度上是对理想爱情近乎顽固的执着。他们是爱情最后的信徒和守候者，为真爱不惜配上自己的黄金年代。或许，在某些人看来，这是执迷不悟，但对他们而言，爱情绝对是苛刻的，而不是凑合的，更不是随便的。爱需要勇气，更需要能力，没有能力的勇气，有心无力。虽然如此，芸芸众生并不是等具备了这三要素以后才开始谈恋爱。理想是一回事，现实又是另一回事。因为在这三个要素里面，除了激情之外，亲密和承诺的实现需要一段时间才能转化为现实，不是一蹴而就的事情。即使是激情，要维护也不是一件容易的事，但人们常常忽视了这一点。或许，我们与爱情还有一段永远无法克服的距离，爱情对我们来说就是一个不断迫近的目标和不断改变的体验。这可能有点残酷，但如果事实如此，我们是否还有勇气去爱和被爱?”日久生情是结合很多本能渴望，人类之所以存活下来的传宗接代、群体社会中活下来甚至活的更好的资源共享等等。但是现代社会确实某些角度对于个体来说可能变得困难，这个可以参考：什么是假性亲密关系（Irrelationship）？ - 曹舟力的回答
这个很好理解吧。 日久生情是本能，但是后期如何很多变化与主体感和外界互动等相关联。 还有这个把四五岁的孩子教的很懂规矩是不可能的吗？ - 曹舟力的回答
为什么说这个有影响一般三岁左右不懂事的小娃娃们开始说（甚至他们确实经过慎重的他们能力范围的思考）“我要嫁给爸爸，我要娶妈妈等”“幼儿早期自我评价的确立很大程度上取决于成人的影响；从对外部行为表现的评价向内在品质评价转化，从简单、笼统的评价发展到较为具体的评价，从主观情绪性评价向初步客观性评价发展；幼儿的自我评价往往是不确切的。” （恋爱中的人的感觉其实很主观的，取决于所在意对方彼此的评价互动）生理上的安全感，拥抱抚摸是可以得舒服的，还是肌肤接触的时候是挨揍的时刻，或则成天缺乏拥抱情感上的安全感，喜怒哀乐表达，还是委屈愤怒自我同一感，我是谁，我是喜欢受欢迎的，我能知道和表达我的意思，我知道我之前喜欢（比如我儿子原来喜欢钢铁侠，现在不喜欢了-他自己知道，喜欢幻影忍者，并且对于不需要所谓罪恶感是理所当然的注意力变迁）归属感，我是爸爸妈妈的孩子，我是你的 （比如你不是我孩子，或者那些没有归属感的男女朋友们）成就感，这段感情的满意度，我可以让爸妈周围人开心的得意；还是在情感中委曲求全（生本能的强迫性重复）性别认同，男女“精神分析理论:性器期 3~6岁 自我冲突移至性器官，儿童会发现性刺激的快感（恋母/父情结）。超我得以形成。在这一时期建立起的本我、自我、超我之间的关系决定了个体基本的人格方向。”日久生情取决于以上各个阶段和元素的混合，当然，更关键是作为成年人有意识之后的意识和下意识选择。所以关键是亲密感、承诺和（其实可以用各种技巧，不会来心理咨询）激发的激情。